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アラサー 借金1000万 鬱病ひきこもりだけど元気に生きてます。どうにかしてお金を貯めたいブログ。

心は辛いが身体に不調はないので、これは甘えだと思っている人へ

今日は鬱のお話


タイトル通り、
苦しい、死にたい、などと思っているが、さっぱり身体に不調が出ないので自分の気持ちが甘えだと思っている人に捧ぐ。

自分語りになるが聞いて欲しい。

私は昔から自分のことを「病気じゃない、普通の人と同じ」と思っていた。
小学生の頃から死ぬことについて考えていたが精神科に通う様になったのは高校生の時だった。
毎日薬を飲んでいたが、自分は病気じゃないと思っていた。それもその筈、自分の病名を聞いたことがなかったからだ。
毎月一回、車で一時間する病院に行き、三時間待たされ、5分もしないで診察は終わる。その中でなにが聞けるというのだ。
「調子はどうですか」
「かわりないです」
それの繰り返しだった。私が自分のことを上手く話せないのも重なって、私は自分の病名を知らないままだった。
貰った薬を『お薬110番』で調べては、なるほど多分、躁鬱なんだな、と思って少し納得して見たが、
インターネットで見かける病気の人はもっと闇が深かった。リストカットやODを繰り返し、幻覚が見えるとか、多重人格とか、寝たきり状態だとか、自殺未遂をしただとかが書いてある。

それを見ると私は躁鬱ではないのでは?という疑問すら湧いて来ていた。

朝起きて(無理矢理起こされて)
学校へ行き(母親の職場の近くの高校だったので車で連れていかれていた)
1日教室で授業を受け(とはいえずっと寝ているか携帯電話を触っていた)
バイトをし(コスプレに目覚めて衣装代が欲しかった)
寝る

普通の学生のような、何の変哲も無い高校生活を送れていたし、家庭環境も良かった。
それなのに死への想いは強まっていくし、だからと言って身体への不調はあまりない。むしろ生理痛で苦しむ同級生の方がよっぽど病気の様に見えた。

大学は私立の看護大学へ入り、精神科にも通い続けていた。
20歳になった時、自殺をしようとしたが死への恐怖でできなかった。
その件を医者に言ったかどうかわからない。その時でさえ私はまだ自分の病名を知らない。
そして死のうと思っていたにも関わらず、まだ「病気じゃない、他の人と同じ」と思っていた。
動けるし、大学にも(不真面目ながら)通えるし、一人暮らしもできているし、バイトもしている。
健常な人と同じだ、何の変わりもない。
たとえ突然、生きることに対して不安になって大泣きしても、数分経てば感情のスイッチが突然オフになり、平気な顔で笑えるし、心を病んだからって頭が痛くなったり失神したりすることは一度もなかった。
時折、動悸のようなものがあったが、ドクンと脈打った後息苦しくなる程度で、だいたい1分〜5分で治るものだったから、こんなのはまだまだ、と思っていた。原因もわからなかったし。
むしろ私の前の席に座っていた友人の方が過敏性大腸炎で苦しんでいたし、ストレスは全て身体症状に現れると考えていた。

そういうわけで「病気じゃない、他の人みたいに生きれる」と思いながら生き続けてきて、他の人と同じ様に、いや、それよりももっとできる!
と調子に乗っめ事業を始めたら半年で失敗で借金まみれになって、起き上がれなくなってようやく、自分が病気で酷い状態であるという現状に気がついた。
入院したいとまで思った。
しかし入院するほどの病気か?障害者手帳がいるほどか?と、また私は自分に尋ねてしまう。

食事は最低限、風呂は入らないと余計にストレスを感じるのでどうにかこうにか毎日入っているが、その他の時間は寝たきりで過ごしている。
寝ている間、こころは平穏だ。
何か考えてしまうと不安が襲ってくるし頭も痛くなるのでずっと寝ている。
「病気じゃない、他の人のように動けるのだ」
と、いう気持ちよりも
「このまま寝ていたい」という気持ちの方が今ははるかに優っていて、何か思考をする度に頭が痛む。

身体に不調が出なくとも、辛いもんは辛い。人と比べてどうこうではない。
というか「辛い苦しい死にたい」は身体の不調なのだ。脳の不調なのだ。
一番大切な臓器の不調を放っておいてはいけない。


精神科に通うこと10年。死を考え始めてからほぼ20年。
先日はじめてカウンセリングを受けてそう思った。
少しでも多くの人が少しでも、何かの活路をひらけます様に。


追記
精神科に通っていても、病名が曖昧だとか、本当にこれなのかと不安な人は、動けるうちに様々な検査をしてみるといいかもしれない。と、光トポグラフィーの記事(http://menhera.jp/2556)を見てつくづく思った。

病名をもらうことは自己肯定の始まりの様な気がする。


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